朝北的春天

作文网 2023-03-08 11:49:02 阅读 23

朝北的春天

这个春天,我觉得我过得不太好。

数学成绩直线下降,我转学了,离开了一帮熟悉的同学与老师,然后,然后我就不知道了。我对我的未来是非常渺茫的,像是在大雾里一样,什么也看不清,摸不着。

我常常莫名的消沉,有时候是因为一张打满叉的卷子,有时候是因为一张不知道是谁的明信片,但大多都是莫名的,就这么消沉下去。不是难过,也不是伤心,而是一种道不清说不明的情绪,乱七八糟地糊在心头,怎么也雀跃不起来。要知道,我曾经是一个多么容易雀跃的孩子呀!有时因为一只飞舞而过的蝴蝶,我就会放声大笑,有时仅仅是因为滴在鼻头的雨滴,而欢愉很久。那时候我的心总是雀跃的,总是飞扬的,总是温暖而灿烂的。但现在呢,我与春天的一派生机格格不入。像是在万紫千红的花丛中,静静地,静静地飘下了一片秋天的枯叶。就这么静静的,尴尬的,消沉的,在这张扬的花丛里,静默着,手足无措。

又有时候,我会想哭,像是一阵龙卷风似的,没有任何的征兆。这种情绪就来了。我多么想酣畅淋漓的大哭一场啊,可是不知怎么的,我不行,我没有那个勇气张开嘴去嚎啕一场,我只能静静的,一个人呆呆的木讷的坐在那里,任由双眼涌出眼泪,再任由眼泪一滴一滴的滴落。不知怎么的,心会稍稍地疼一下。也不是难过,而是一种难以言喻的悲伤,这种悲伤是灰色的,是安静的,同样也是忧郁的,我不知道该怎么描述这种悲伤,这种悲伤就这么让我流泪,让我伤感,像是涓涓细流,缓缓地流过我的心头。

有半个春天,我都沉浸在自己这种灰色的悲伤中,就是上了瘾。就这么一个人,静静地坐在属于自己的那个灰色的角落里,那个角落很安静,没有任何声音。气氛让人窒息,有时甚至会有一点寒冷。但只有这个角落能容纳我的这种情绪,这种灰色的悲伤,和这种莫名的消沉。于是无限好的春光里,我紧关着着窗紧锁着门,在角落里格格不入地坐着。

我的房间朝北,表妹借住在我们家,房间朝南。同样是小巧明亮的窗户,同样是清新可爱的淡蓝色窗帘。可房间里却是不一样的,她的房间总是那样的明亮,干爽而温暖,她的脸上总有笑容,像一只小小的太阳;而我的房间是那样的阴暗潮湿,有时还会有点冰凉。而我脸上没有表情的,嘴角向下撇着,像是随时都会哭出来。所以有时我会很讨厌她那种笑容,觉得太刺眼了。当她在明亮的书桌前,放声歌唱时,我只能坐在自己阴暗的书桌前,昏昏欲睡,若没有睡着,就一个人看着呼啸山庄,让书中复仇的情节撕扯着我的心,为我莫名的悲伤,找个理由,尽情的流泪。

我不是很喜欢拉开窗帘,表妹却喜欢。我不喜欢拉开窗帘,是因为我知道,就算拉开了,因为朝北的关系,也照不进什么阳光。而表妹呢,当她拉开她那浅蓝色的窗帘时,她知道,她面对的是灿烂的阳光,温暖的春风。所以她喜欢一边拉开窗帘,一边放声大笑。而我更喜欢的,是蜷在自己的小棉被里偷偷地捧着《悲惨世界》,而曾经珍爱的《堂吉诃德》,也被表妹借去了。妈妈总说:小雨拉窗帘,让阳光透进来。而我一边嘴上应付着,一边无动于衷。因为我知道,就算我拉开了窗帘,也不会拥有一个像表妹一样灿烂的春天。

这天,在妈妈催促下,我不情不愿地把窗帘拉开了,却惊奇地发现,在那窄小的积满尘埃的窗台上,有一朵静静盛开的无名小花,黄得清新,黄得迷人,黄得富有生命力,仿佛一直微笑着站在窗台边上,在微风中摇曳。

此刻,我释然了,朝北的春天也可以很美。


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