这个春天，我觉得我过得不太好。

数学成绩直线下降，我转学了，离开了一帮熟悉的同学与老师，然后，然后我就不知道了。我对我的未来是非常渺茫的，像是在大雾里一样，什么也看不清，摸不着。

我常常莫名的消沉，有时候是因为一张打满叉的卷子，有时候是因为一张不知道是谁的明信片，但大多都是莫名的，就这么消沉下去。不是难过，也不是伤心，而是一种道不清说不明的情绪，乱七八糟地糊在心头，怎么也雀跃不起来。要知道，我曾经是一个多么容易雀跃的孩子呀！有时因为一只飞舞而过的蝴蝶，我就会放声大笑，有时仅仅是因为滴在鼻头的雨滴，而欢愉很久。那时候我的心总是雀跃的，总是飞扬的，总是温暖而灿烂的。但现在呢，我与春天的一派生机格格不入。像是在万紫千红的花丛中，静静地，静静地飘下了一片秋天的枯叶。就这么静静的，尴尬的，消沉的，在这张扬的花丛里，静默着，手足无措。

又有时候，我会想哭，像是一阵龙卷风似的，没有任何的征兆。这种情绪就来了。我多么想酣畅淋漓的大哭一场啊，可是不知怎么的，我不行，我没有那个勇气张开嘴去嚎啕一场，我只能静静的，一个人呆呆的木讷的坐在那里，任由双眼涌出眼泪，再任由眼泪一滴一滴的滴落。不知怎么的，心会稍稍地疼一下。也不是难过，而是一种难以言喻的悲伤，这种悲伤是灰色的，是安静的，同样也是忧郁的，我不知道该怎么描述这种悲伤，这种悲伤就这么让我流泪，让我伤感，像是涓涓细流，缓缓地流过我的心头。

有半个春天，我都沉浸在自己这种灰色的悲伤中，就是上了瘾。就这么一个人，静静地坐在属于自己的那个灰色的角落里，那个角落很安静，没有任何声音。气氛让人窒息，有时甚至会有一点寒冷。但只有这个角落能容纳我的这种情绪，这种灰色的悲伤，和这种莫名的消沉。于是无限好的春光里，我紧关着着窗紧锁着门，在角落里格格不入地坐着。

我的房间朝北，表妹借住在我们家，房间朝南。同样是小巧明亮的窗户，同样是清新可爱的淡蓝色窗帘。可房间里却是不一样的，她的房间总是那样的明亮，干爽而温暖，她的脸上总有笑容，像一只小小的太阳；而我的房间是那样的阴暗潮湿，有时还会有点冰凉。而我脸上没有表情的，嘴角向下撇着，像是随时都会哭出来。所以有时我会很讨厌她那种笑容，觉得太刺眼了。当她在明亮的书桌前，放声歌唱时，我只能坐在自己阴暗的书桌前，昏昏欲睡，若没有睡着，就一个人看着呼啸山庄，让书中复仇的情节撕扯着我的心，为我莫名的悲伤，找个理由，尽情的流泪。

我不是很喜欢拉开窗帘，表妹却喜欢。我不喜欢拉开窗帘，是因为我知道，就算拉开了，因为朝北的关系，也照不进什么阳光。而表妹呢，当她拉开她那浅蓝色的窗帘时，她知道，她面对的是灿烂的阳光，温暖的春风。所以她喜欢一边拉开窗帘，一边放声大笑。而我更喜欢的，是蜷在自己的小棉被里偷偷地捧着《悲惨世界》，而曾经珍爱的《堂吉诃德》，也被表妹借去了。妈妈总说：小雨拉窗帘，让阳光透进来。而我一边嘴上应付着，一边无动于衷。因为我知道，就算我拉开了窗帘，也不会拥有一个像表妹一样灿烂的春天。

这天，在妈妈催促下，我不情不愿地把窗帘拉开了，却惊奇地发现，在那窄小的积满尘埃的窗台上，有一朵静静盛开的无名小花，黄得清新，黄得迷人，黄得富有生命力，仿佛一直微笑着站在窗台边上，在微风中摇曳。

此刻，我释然了，朝北的春天也可以很美。